Charlie the Unicorn goes to Candy Mountain

Ich hasse es rumzujammern. Aber ich wollte ehrlich mit mir selbst sein in diesem Blog. Und ehrlich gesagt ist mir heute alles eine Schippe zu viel.

Das ganze liegt heute wie ein riesengroßer, unüberwindbarer Berg vor mir. Mein persönlicher Mount Everest, die Eiger Nordwand und der Caminito del Rey zusammen. (Der Caminito del Rey, oder auch el Chorro, ist der gefährlichste Klettersteig der Welt). Den Vergleich mit dem Klettern finde ich gut. Es gibt nur ein Ziel: der Gipfel. Keine Alternative. Wenn ich loslasse, stürze ich ab und sterbe. Jeder Zug nach oben verlangt meine ganze Kraft. Und gerade, da ist dieser „Chemoberg“ echt kräftezehrend  genug, trotzdem ist jeden Tag noch was anderes: noch eine neue Nebenwirkung, noch ein Termin bei irgendeinem Arzt, noch eine Untersuchung und die Menschheit verhält sich manchmal auch sehr fragwürdig. Das Zeugs hängt dann als zusätzlicher Ballast noch an einem dran.

Ich hab mal gehört, wenn einem das, was vor einem liegt, zu groß erscheint, dann soll man zurückschauen, was man bereits geschafft hat. Hmm… wenn ich darüber nachdenke, war das schwerste die Diagnose. Ich überlege ganz oft, wie ich den Tag hinter mich gebracht hab. Man stellt sich das so schlimm vor: der Moment, in dem man erfährt, dass man eine lebensbedrohliche Krankheit hat. KREBS. Das löst in einem so eine Angst aus, obwohl man meistens nicht mal genau weiß, was das ist. Man weiß nur, dass es etwas schlimmes ist. Etwas „was da ganz und gar nicht hingehört“. Das unbekannte Tiefseemonster: keiner weiß, wie es aussieht, wie groß es ist und was es ist. Aber man will es nicht gerade bei sich in der Badewanne sitzen haben. Vielleicht ist das jetzt für einige enttäuschend, für manche vielleicht beruhigend: im ersten Moment, da ist man mit dieser Aussage so überfordert, dass nicht viel Platz für Ausrufe des Schmerzes, schicksalsträchtige Ansprachen auf die Ungerechtigkeit der Welt oder emotionale Ausbrüche ist. Ich war einfach nur überfordert und konnte das Ausmaß von dem, was da auf mich zukommt, nicht abschätzen. Darüber bin ich so froh! Erstmal die Tatsache verdauen und dann über die Einzelheiten klar werden ist die bessere Alternative denke ich (falls es die gibt). Dass ich eine Chemotherapie brauchen werde, wurde mir gleich gesagt. Was aber alles zu einer Chemo gehört (Chemoport legen, Chemoport spülen, allgemein dieser dumme Chemoport, 1000 Medikamente, Blutabnahmen, Spritzen, Arztbesuche, Schlafstörungen, rotes Pipi, Nebenwirkungen,…), das merk ich erst jetzt so richtig. Ist auch noch früh genug. Jedenfalls habe ich danach noch einen Kaffee mit meiner Mutter getrunken. Wir wollten nicht nach Hause.

Und der Tag ging vorbei.

Egal wie schlimm ein Tag ist, er geht immer vorbei. Und das ist so unendlich beruhigend. Denn ein neuer Tag, der hat immer etwas tröstendes. Zu behaupten, „ein neuer Tag ist immer besser“ ist totaler Blödsinn. Schlimmer geht immer! Aber wenigstens gehts immer vorüber. Das hab ich aus dem Tag gelernt: ich kann jeden Tag überstehen, egal, was passiert. Ich muss keine Angst haben, dass es einmal nicht weitergeht. Die Zeit regelt viel für uns.

Und die Zeit wird es auch regeln, dass ich irgendwann den letzten Zug meiner Klettertour mache und oben am Gipfel angekommen bin. Mit festem, sicheren Boden unter den Füßen und viel frischer Luft zum durchatmen.

Ich bin mir sicher, die Aussicht von dort oben, die wird unvergleichlich schön sein. Die Aussicht auf das Leben, das vor mir liegt  🙂